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我爱过一个人，她在我内心积淀了很久，但是认识的时间却不长。我谈过一场恋爱，却不是一场可以真正牵手的恋爱。我失败着却又努力的想去拼命挽回这一切。但是一切都晚了，来不及了，我失去的失去了，不会回来了。曾经多少次，我从跌倒的地方爬了起来，越爬越高，可是摔得不重，因为也不高。可如今这回我摔得很重也很疼，当我想爬起时才发现为时已晚，他们真的消失了，朋友也没了，心里空荡荡了，似乎能填进更多的食物。 对于感情，挫了又挫，败了又败，始终没有一个真正的朋友。 不是我不想交朋友，而是我想交朋友，父母对我小时候的交友方式也严加管教，使得我对这个社会的看法和理解至今无法参透。20多年下来，最头疼的就是接触女孩子，永远找不到共同话题。 小时候，母亲总说：智人的话较少。可是十几年下来，我发现很多话在我的生活中都变了，都反过来了，而我却傻傻的变成了一个“哑巴”，无话可说、无话可谈的人。 积攒在内心的“那把火”曾多次用书写的方式表达出来，可是父母又说我东西写得不好，拿出来等于献丑。我开始自卑、开始堕落、开始沉浸于自己的网络世界了，我真的觉得我应该和他们隔开。 当我大学要毕业的时候，才发现工作的难寻性。在大学期间，因为我想交些朋友，但是寝室同学和班里同学常在我耳旁踢皮球，说对方不是，要怎么样怎么样。我的生活被父母们都打乱了，父母也常责怪我的不是，说那是我自己选择的。我想说我选择什么了？我又能选择什么？最多我曾经报考志愿的时候自己选了，大多数都是你们给我做了主。我想谈朋友，不是因为我觉得怎么样，而是我可以交往的朋友真的没了，一交朋友你们就否决掉，说他们都不好。 如今的我失去了，失去了真心待我的朋友，我可以好好珍惜的朋友了…… 他们说光阴一去不复返，可是我想说朋友一失谁回头！ 这次我真心放弃了，我绝望了，已经跌到了人生谷底了，房子不拆，女友不谈，朋友不交，车子不会，工资不高。如果让我在税务所待三年，就算待住了，工资依旧那么点，房子就算拆了，也要装修；朋友，别想交了，出去玩一下，变成酒肉朋友了；女友谈了，说什么每年都要拿出多少多少积蓄花在女方家庭。呵呵，我笑了，我傻眼了，你说我这人生还能下去么？就算车子学会，不买车，你学着干啥，就算买了车，你每年的花更多的积蓄在车子上。 你说我老爸是真老还是对我好？那一次买个肯德基给我弟，他就说要攒点，然后冒了句什么时候请他吃，第二天想买Pizza请他吃，话有多，这种东西不能吃咯，什么什么的。还有我们的岁月都流失了，但我却发现他说的话越来越不符合逻辑，我们家烤的炸的难般吃的，他就说一直吃不好的，我们甚至不吃的，除非有亲戚来，或者自己突然想到要买。他才50多岁出头，自己说不吃的东西，还常烧给我们吃，甚至说等别人吃饭，从来都没有等过一次，每天下班一回来就第一个喝酒吃饭。明明不会喝酒，一喝脸就红了，皮肤也不好，还每天喝酒，我劝过几遍了，后来就没耐心了。。。 出于礼貌，侄子赚第一笔钱是不是应该请舅舅等一些长辈吃饭？可是我爸却是瞥眼相向。好像对他不公平似的，我后来就没了这个打算。 我家的经济条件也不是最好，老妈的工作工资又不稳定，她的股票也不景气，我的股票也不好，拿工薪阶层的我们，只能省吃俭用，一个月的开销也将近四、五千。本想创业的我，被父母口中的现实社会打消了念头。 在现在这个社会只求一个“拼”字，拼爹、拼车、拼房、拼命工作、拼命加班等。可从小被宠坏的我（虽然叛逆过，但家长依然宠着我）工地重物活干不了，办公室环境也适应不了，头脑不够灵活。就连保安都要172以上的身高，不是偏矮就是有点偏胖，最主要的是思维已经开始不够灵活了。 我的执着与执念终究放下了，放下了小学时的约定，中专时一个异地的守候，以及一个即将抓住爱情的丘比特。 我还能够傻吗？每次的冲动让我失去了，●︿●
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发表于 2015-10-5 22:10:18
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发表于 2015-10-6 09:31:43
